从小我就是一个很优秀的人，几乎什么都是第一，更要去得第一。
我看不起那些差的人，特别是我那个无用、平凡，就像大街路上随处可见的小石子一样的便宜“哥哥”。
所以我很讨厌他，讨厌他的无能、平庸，但更让我厌恶的是他那种随遇而安，与世不争的心态。
就是这样的一个无能、废物的人，竟然是我的哥哥。还是第一个让我“输”的人。对此我不能接受，也不容许自己去接受，因此我常常去找他茬，和他发生冲突，然后再打赢他，好证明什么。
有时候我甚至怀疑是不是接我出生的那个医生弄错了，明明是我先的，可因为他的愚蠢，害我成了第二。
但无论是出生时的资料、影像，都足以证明我是第…二。
同样的，我也很讨厌输。
跑步时，那第一的光景、风，以及周围人的呼喝，是平庸之人所不能理解的；而在第二，你只能看到前面人的背影，和顺势而来的气味和汗水。这让我感到耻辱和恶心。
既然如此，那就去超过不就好了？没错，超过前面的人。
如果前面的人能训练十圈，那我就给自己强行训练到十二圈，不需要太过多，慢慢适应、习惯。这才是聪明人的做法。
在什么地方跌倒，就审视自己，从头开始。天赋不够，那就努力去凑，哪怕在之后被超越也没事，我已经去尽了全力。
那要是前面的人比你还努力，天赋也更好怎么办？那我会再比一次后，去坦然接受和承认自己的失败。
没错，我讨厌输，但并非不能去接受它；我不能接受的只是一场连比都没比，就定下胜负的比赛。哪怕那是出生。
父母也曾经征求过那个便宜哥哥的意见，说可以让我当姐姐。对此，我从来都是不屑，和鄙夷；不屑这种自欺欺人的安慰；鄙夷这个明明是第一，却能拱手相让的哥哥。
……
最近，我发现爸爸他有点奇怪。
爸爸他总是会对过去的照片陷入沉思，偶尔还会像是想到什么好玩的事一样，痴笑起来。
如果只是这些，那并不能说明什么，但关键的是，他身上总会有一股男人雄性的味道。
没错，我的鼻子很敏感，对气味和环境更是挑剔，所以身旁人有什么变化，我能一下子“看”出。
但有一个人例外，那就是我的那个便宜哥哥。他的身上我永远闻不出什么味道，但这更让我厌恶，因为他能无时无刻提醒我，他是特别的，他是我的哥哥。为此我更加去找他麻烦。
……
一开始我并不在意，或者说我潜意识里不愿去在意，我幼稚地希望着爸爸他能悬崖勒马，回头是岸。
但随着次数多了，我也开始认清了事实。我很绝望，更不能接受；接受一个父亲，一个有着妻子的丈夫，刚在别人的身上翻云覆雨，然后像个没事人，回来摇身一变成为一个慈祥，柔爱的父亲，并摸着你的头，问你今天学校怎么样了！
于是，我找到他，和这位有着妻子，和俩位孩子的父亲，当面对峙了起来。
那是我第一次看到这个从小守护着我们的父亲哭泣。他表现得很痛苦，后悔，不断祈求我的原谅，还保证不会了。
我相信了，而这是我的第二次幼稚！因为自己的软弱，因为自己内心对这个家的喜爱，哪怕是那个便宜哥哥。
那一天我很开心，也没去找哥哥茬，相反，还看他有点顺眼起来。
但这样的日子，只持续了半个月，一天凌晨，我在上完厕所回房间时，听到门口传来细细碎碎的争吵声，以及那个“熟悉”的气味。
尽管如此，我却没有丝毫担心，因为我相信我的父亲。
争吵声只持续了一会，就停下了。而我坚信是父亲拒绝很赶走了那个男人，我心情愉悦地回到了房间，继续睡觉。
可前面也说了，这是我的第二次幼稚。在那之后的一个星期，那股熟悉的味道又出现在我父亲的身上。而我那父亲甚至还为此跑出来出一身汗来，做第二层掩饰。
有些味道，在肉体上可被清洗和掩盖，但却绝对掩盖不了心里的。
那一天我很崩溃，我跑进了房间，蜷缩成一团。无助颤抖着。
而我的那个便宜哥哥，恰好撞见了这一幕。他来到了我的房间，最可笑的是，他竟然还试图安慰我。
我怎么可能允许被这么个无能、便宜的哥哥安慰，相反，我扑打了过去，将自己的怒火和痛苦发泄到他的身上。
他不会束手待毙，但也不会反击，只是一味地防守，和试图桎梏我。
这也是我喜欢找他茬的原因，只有在这种时候，才能看到他那微小的“竞争”行为。
到最后，首先是毫无章法，胡乱发泄的我先累趴下。而那，也是我第一次输给他，输给这个便宜、无能，好似路边小石子一样的哥哥。
更让人生气的是，他没有就此离去，反而还去拿水和食物给我，并且在一旁默默守着。但在我眼中却是一副活生生胜利者的姿态。我好气又好笑；气他不懂状况，赢了不自知，胜利也不在乎；笑他，也笑自己怎么这么傻。最后还接受了他的关心。
而在那之后我竟然对那个便宜哥哥，奇迹般的顺眼了起来，我都怀疑是不是自己出啥问题了。
……
妈妈她自然也不是什么傻子，很快发现了不对劲。首先是终日被事实真相所折磨的我。
但我选择了隐瞒，没错，隐瞒。我曾无数次驻立在妈妈的房门前，想着冲进去，向她倾诉，好结束这一切。也结束我的痛苦。而且我知道，就算我不说，妈妈她也迟早会发现的，她可是我的妈妈啊，同时还是一位父亲、丈夫的枕边人啊。
但我没有，因为我很软弱，因为我贪恋那名为“家”的温暖。哪怕它即将破碎。
我想到那个身材高大，在以前让我骑在脖子上的温柔细心的父亲；想到了那个，独立、自强，教我不要被所谓的“女子”所束缚的妈妈；还有……那个哥哥，那个便宜哥哥，哪怕被我找了无数次茬，也仍旧会过来关心我的哥哥。
这是我的第三次软弱。
到后面，不出所料，事实爆发了。
争吵声从房间传出，我站在门口，旁边还有那个便……算了，我也好不到哪去。
我看着这个哥哥，莫名的，第一次的，想对他笑。我也不知道为什么，只是单纯想笑？看来我也变“无能”了啊。但我终究没有笑出来。
房间传来东西破碎的声音，我冲了进去。就让这一切结束吧。
……
最终，父亲走了，而妈妈则是无法接受，在最开始的几天，每天都会在我们睡着的时间点喝酒，来麻痹自己。曾经那么坚强的妈妈竟然以泪洗脸。
渐渐的，妈妈的脾气开始暴躁起来，喝酒也不再掩饰，会对我们发脾气，眼神里也隐隐带着厌恶。
有一次，哥哥在她面前经过，而原因大概是饿了吧，毕竟我们终究还是小孩啊。但妈妈却像是再也抑制不住，我知道，她在看我们时，就像是在看到父亲；看到自己的丈夫和别的男人翻云覆雨完，然后转头和自己睡在一起。她不能接受！她的自尊也不容许她去接受这一切！
妈妈她一脚踢向哥哥，然后扑打上去。嘴中还不断咒骂着父亲，不愿承认这一切。
我自然不会看着，因为…我的“软弱”，以及妈妈的痛苦。
但尽管我做好了准备，但被妈妈失去理智打到的那一瞬间，我还是愣了愣，反应过来后，我强忍着泪水，去拼命阻止。
妈妈，你不是总是大声质问我，你不是我生的吗？！为什么要反抗，为什么要用那种眼神看你吗？那种愤怒、讥讽的眼神。
答案是：我爱你啊。
你曾教过我，说，不管什么事都不要轻易认输、流泪、放弃。男人能做的，女人也一样能做甚至可以更好！
你还说，我是你的骄傲！
但我没做到，我连续软弱了三次，而这三次，我明明可以不去放弃。
这无关我能做什么，是否幼小。
只因我是你的女儿！你引以为傲的女儿！
这是对我自己的“惩罚”，愤怒、讥讽都是对三次软弱的我的嘲笑。
而且啊，要是我也哭了，那岂不是没有人能证明过你的存在？毕竟，你曾是那么一位坚强自信的一位母亲啊。
你将我举过头顶，大声说着我是你的骄傲。
所以我不会哭！一次也不会！我要让你看着，你的女儿仍旧是你的骄傲！
我要去代替你，承受你的痛苦，最终笑着去释然这一切。
何况，还有个便宜哥哥要照看啊。
可……你终究看不到了，而我也还不能就这么轻易去死。
因为我还没有赢，我还在被过去所折磨着，而我会一次又一次站起来，在记忆里，在梦中，直到能去坦然面对和接受这一切！
……
有一天，那一股熟悉的味道又出现了，是那个破坏这个家庭的人。
要说我恨吗？恨，当然恨，但我不会去做什么，起码暂时不会。
因为我知道这不全是他一个人的问题，而且啊，就这么轻易被过去的愤怒所支配，那我不还是输了？
所以我容许了，容许他再一次进入我们的生活，然后，战胜他。做到你没做到的事。
更关键的是，还要保护那个便宜哥哥啊。
可或多或少的，我还是被过去所影响，总是对他无缘无故的发脾气，而他也总是无言地承受着，连反抗都不会。
还有啊，妈妈，你知道吗？那个便宜哥哥今天竟然还想死，我很愤怒，所以我狠狠地踹了他一脚，还说他“叛徒”。
意思是，就想这么丢下我一个人。
……对不起啊，哥哥。现在还不行啊，如果你还爱我的话，起码等到我能面对过去，再看看能不能拉你一把；要是不能，我们在一起走。
好啦，没了。不知道大家有没有对杉禾更加了解呢？总之本来想着攒多点再发的，但一想很久没更新了，就……羞愧啊。那么下次见啦～
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